Ini bukan Hari Valentine jika kami tidak mengingatkan Anda tentang salah satu penelitian psikologi terbaik yang pernah dilakukan. Ini tentang bagaimana menemukan seseorang untuk dicintai. Dengan menanyakan calon cinta 36 pertanyaan Anda dapat membangun keintiman dengan sangat cepat. Baca di artikel berikut cara kerjanya untuk Mandy.
“Lebih dari 20 tahun lalu, psikolog Arthur Aron berhasil membuat dua orang asing jatuh cinta di laboratoriumnya. Musim panas lalu, saya menerapkan tekniknya dalam hidup saya, yaitu bagaimana saya berdiri di jembatan pada tengah malam, menatap mata seorang pria selama empat menit.
Biar saya jelaskan. Sebelumnya di malam hari, pria itu berkata: “Saya menduga, mengingat beberapa kesamaan, Anda bisa jatuh cinta dengan siapa pun. Jika iya, bagaimana Anda memilih seseorang? ”
Dia adalah kenalan universitas yang kadang-kadang saya temui di gym pendakian dan berpikir, "Bagaimana jika?" Saya sempat melihat hari-harinya di Instagram. Tapi ini adalah pertama kalinya kami bergaul satu lawan satu.
"Sebenarnya, para psikolog telah mencoba membuat orang jatuh cinta," kataku, mengingat Penelitian Dr. Aron. “Ini menarik. Saya selalu ingin mencobanya. ”
Saya pertama kali membaca tentang studi ketika saya berada di tengah-tengah perpisahan. Setiap kali aku berpikir untuk pergi, hatiku mengesampingkan otakku. Saya merasa terjebak. Jadi, seperti akademisi yang baik, saya beralih ke sains, berharap ada cara untuk mencintai yang lebih cerdas.
Saya menjelaskan penelitian ini kepada kenalan universitas saya. Seorang pria dan wanita heteroseksual memasuki lab melalui pintu yang terpisah. Mereka duduk berhadap-hadapan dan menjawab serangkaian pertanyaan yang semakin pribadi. Kemudian mereka saling menatap satu sama lain selama empat menit. Detail paling menggiurkan: Enam bulan kemudian, dua peserta menikah. Mereka mengundang seluruh lab ke upacara.
"Ayo coba," katanya.
Izinkan saya mengakui cara-cara eksperimen kami gagal memenuhi penelitian. Pertama, kami berada di bar, bukan lab. Kedua, kami bukan orang asing. Tidak hanya itu, tetapi saya melihat sekarang bahwa salah satu tidak menyarankan atau setuju untuk mencoba eksperimen yang dirancang untuk menciptakan cinta romantis jika seseorang tidak terbuka untuk ini terjadi.
Saya mencari tahu pertanyaan Dr. Aron; ada 36. Kami menghabiskan dua jam berikutnya melewati iPhone di seberang meja, bergantian mengajukan setiap pertanyaan.
Mereka mulai dengan polos: “Apakah Anda ingin menjadi terkenal? Dengan cara apa? ”Dan“ Kapan terakhir Anda bernyanyi untuk diri sendiri? Untuk orang lain?"
Tetapi mereka dengan cepat menjadi probing.
Menanggapi prompt, "Sebutkan tiga hal yang tampaknya sama dengan Anda dan pasangan Anda," dia menatap saya dan berkata, "Saya pikir kami berdua saling tertarik."
Saya menyeringai dan meneguk bir saya ketika dia mendaftarkan dua kesamaan lagi yang kemudian saya segera lupakan. Kami saling bertukar cerita tentang terakhir kali kami saling menangis, dan mengakui satu hal yang ingin kami tanyakan pada seorang peramal. Kami menjelaskan hubungan kami dengan ibu kami.
Pertanyaan-pertanyaan itu mengingatkan saya pada eksperimen katak rebus yang terkenal di mana katak tidak merasakan air menjadi lebih panas sampai terlambat. Bersama kami, karena tingkat kerentanan meningkat secara bertahap, saya tidak melihat kami memasuki wilayah intim sampai kami sudah ada di sana, sebuah proses yang biasanya memakan waktu berminggu-minggu atau berbulan-bulan.
Saya suka belajar tentang diri saya melalui jawaban saya, tetapi saya lebih suka mempelajari hal-hal tentang dia. Bar, yang kosong ketika kami tiba, telah diisi saat kami berhenti untuk istirahat di kamar mandi.
Aku duduk sendirian di meja kami, menyadari sekelilingku untuk pertama kalinya dalam satu jam, dan bertanya-tanya apakah ada yang mendengarkan pembicaraan kami. Jika mereka punya, saya tidak menyadarinya. Dan saya tidak memperhatikan saat kerumunan menipis dan malam semakin larut.
Kita semua memiliki narasi tentang diri kita sendiri yang kita tawarkan kepada orang asing dan kenalan, tetapi pertanyaan Dr. Aron membuat mustahil untuk bergantung pada narasi itu. Kami adalah jenis keakraban yang dipercepat yang saya ingat dari perkemahan musim panas, begadang semalaman dengan seorang teman baru, menukar detail kehidupan singkat kami. Di 13, jauh dari rumah untuk pertama kalinya, terasa alami untuk mengenal seseorang dengan cepat. Tapi jarang kehidupan dewasa menghadirkan kita dengan keadaan seperti itu.
Saat-saat yang saya temukan paling tidak tidak nyaman ketika saya harus membuat pengakuan tentang diri saya sendiri, tetapi harus berpetualang tentang pasangan saya. Sebagai contoh: "Alternatif berbagi sesuatu yang Anda anggap karakteristik positif dari pasangan Anda, total lima item" (Pertanyaan 22), dan "Beri tahu pasangan Anda apa yang Anda sukai tentang mereka; jadilah sangat jujur kali ini mengatakan hal-hal yang mungkin tidak Anda katakan kepada seseorang yang baru saja Anda temui ”(Pertanyaan 28).
Banyak penelitian Dr. Aron berfokus pada menciptakan kedekatan interpersonal. Secara khusus, beberapa penelitian menyelidiki cara kita memasukkan orang lain ke dalam kesadaran diri kita. Sangat mudah untuk melihat bagaimana pertanyaan mendorong apa yang mereka sebut "perluasan diri." Mengatakan hal-hal seperti, "Saya suka suara Anda, selera Anda dalam bir, cara semua teman Anda tampaknya mengagumi Anda," membuat kualitas positif tertentu milik satu orang yang secara eksplisit berharga bagi yang lain.
Sungguh menakjubkan, sungguh, untuk mendengar apa yang dikagumi oleh seseorang. Saya tidak tahu mengapa kita tidak terlalu memikirkan satu sama lain sepanjang waktu.
Kami selesai pada tengah malam, mengambil jauh lebih lama daripada menit 90 untuk studi asli. Melihat sekeliling bar, aku merasa seolah baru bangun tidur. "Itu tidak terlalu buruk," kataku. "Pasti kurang nyaman daripada menatap bagian mata satu sama lain."
Dia ragu-ragu dan bertanya. "Apakah kamu pikir kita harus melakukan itu juga?"
"Di sini?" Aku melihat ke sekeliling bar. Kelihatannya terlalu aneh, terlalu umum.
"Kita bisa berdiri di atas jembatan," katanya, berbalik ke jendela.
Malam itu hangat dan saya terjaga. Kami berjalan ke titik tertinggi, lalu berbalik untuk saling berhadapan. Saya meraba-raba dengan ponsel saya ketika saya mengatur timer.
"Oke," kataku, menghirup dengan tajam.
"Oke," katanya, tersenyum.
Saya telah meluncur di lereng yang curam dan tergantung dari tebing batu dengan tali pendek, tetapi menatap mata seseorang selama empat menit yang hening adalah salah satu pengalaman yang paling mendebarkan dan menakutkan dalam hidup saya. Saya menghabiskan beberapa menit pertama hanya mencoba untuk bernapas dengan benar. Ada banyak gugup tersenyum, akhirnya, kami menetap di.
Saya tahu mata adalah jendela bagi jiwa atau apa pun, tetapi inti sebenarnya dari saat itu bukan hanya karena saya benar-benar melihat seseorang, tetapi saya melihat seseorang benar-benar melihat saya. Begitu aku memeluk teror kesadaran ini dan memberinya waktu untuk mereda, aku tiba di suatu tempat yang tidak terduga.
Saya merasa berani, dan dalam keadaan heran. Bagian dari keajaiban itu adalah pada kerentanan dan bagian saya sendiri adalah jenis aneh dari keajaiban yang Anda dapatkan dari mengucapkan kata berulang-ulang sampai kehilangan artinya dan menjadi apa yang sebenarnya: kumpulan suara.
Jadi itu dengan mata, yang bukan jendela untuk apa pun kecuali sel-sel yang agak berguna. Sentimen yang terkait dengan mata itu lenyap dan aku dikejutkan oleh realitas biologisnya yang luar biasa: sifat bola mata yang bulat, otot-otot iris yang terlihat, dan kaca basah yang halus dari kornea. Itu aneh dan indah.
Ketika timer berdengung, saya terkejut - dan sedikit lega. Tapi saya juga merasakan kehilangan. Saya sudah mulai melihat malam kami melalui lensa retrospeksi yang surealis dan tidak dapat diandalkan.
Sebagian besar dari kita berpikir tentang cinta sebagai sesuatu yang terjadi pada kita. Kita jatuh. Kami hancur.
Tetapi yang saya sukai dari studi ini adalah bagaimana mengasumsikan bahwa cinta adalah tindakan. Ini mengasumsikan bahwa apa yang penting bagi pasangan saya penting bagi saya karena kami memiliki setidaknya tiga hal yang sama, karena kami memiliki hubungan dekat dengan ibu kami, dan karena dia membiarkan saya melihat dia.
Saya bertanya-tanya apa yang akan terjadi dari interaksi kami. Jika tidak ada yang lain, saya pikir itu akan menjadi cerita yang bagus. Tetapi saya melihat sekarang bahwa ceritanya bukan tentang kita; ini tentang apa artinya repot-repot mengenal seseorang, yang benar-benar cerita tentang apa artinya menjadi dikenal.
Memang benar Anda tidak dapat memilih siapa yang mencintai Anda, meskipun saya telah menghabiskan bertahun-tahun berharap sebaliknya, dan Anda tidak dapat menciptakan perasaan romantis hanya berdasarkan kenyamanan semata. Sains memberi tahu kita masalah biologi; Feromon dan hormon kami melakukan banyak pekerjaan di belakang layar.
Tetapi terlepas dari semua ini, saya mulai berpikir bahwa cinta adalah hal yang lebih lentur daripada yang kita sadari. Pembelajaran Arthur Aron mengajari saya bahwa itu mungkin - sederhana, bahkan - untuk menghasilkan kepercayaan dan keintiman, perasaan cinta perlu berkembang.
Anda mungkin bertanya-tanya apakah dia dan saya jatuh cinta. Yah, kami berhasil. Meskipun sangat sulit untuk mengkreditkan studi sepenuhnya (itu mungkin telah terjadi), penelitian itu memberi kita jalan menuju hubungan yang terasa disengaja. Kami menghabiskan berminggu-minggu di ruang intim yang kami ciptakan malam itu, menunggu untuk melihat apa yang bisa terjadi.
Cinta tidak terjadi pada kita. Kami jatuh cinta karena kami masing-masing membuat pilihan.”
Lihat kertas yang mendasari oleh Aron dan timnya
Mandy Len Catron mengajar menulis di University of British Columbia di Vancouver dan sedang mengerjakan sebuah buku tentang bahaya kisah cinta.
